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老师：“小明，章节的章怎么写？”小明：“不知道”老师：“笨蛋，立早为章；那张开的张怎么写？”小明：“不知道”老师：“笨蛋，弓长为张，哎”小明：“老师，奸诈的奸怎么写？”老师：“女干为奸”小明：“不对，狼狈为奸才对”
老李给老张打电话老李：“老张，你儿子和一个姑娘在国外旅游，坠入爱海了！”老张：“哈哈....你找个老李，真没文化，那叫坠入爱河，你是说他俩谈恋爱了吧，哈哈，年轻人的事......”老李：“狗屁啊，你儿子和一个姑娘，坠入了爱琴海，都快淹死了，现在正在医院抢救呢！”
甲：“做女人真痛苦！” 乙：“你又不是女人，怎么知道女人痛苦的？” 甲：“昨天，我老婆大姨妈来了，说自己很痛苦，我说，不就是大姨妈来了吗，有多痛苦，她就让我体验了一下” 乙：“这玩意怎么体验？” 甲：“她让我戴她的姨妈巾” 乙：“男人戴这玩意，没感觉吧” 甲：“可不咋滴，我憋的喘不过气来，都失去直觉了” 乙：“靠，你戴嘴上了？”
动物运动会，红太狼、喜羊羊参加了乒乓球比赛。 红太狼一看到喜羊羊，恶狠狠地说：“这次，我一定要打败你。” 喜羊羊：“好啊，问题是你有那本事吗？” 红太狼：“技术不好说，不过我有秘密武器。” 喜羊羊：“什么？” 红太狼笑嘻嘻地拿出了平底锅，横扫了喜羊羊……
上班族在下班的路上，碰到了悠闲的食人族。 食人族问：你是做什么的？不说我就吃了你！ 上班族说：我是上班族。 食人族听见“上班”二字，跑得撒腿就跑。食人族一面跑一面说：幸亏你提醒我，今天我还没有打下班卡呢！
当了几天的网红之后，我发现闲着居然有狗子队偷拍，难道我是要红了， 要做明星了嘛？我看着鬼鬼祟祟的狗子队，跑过去对他们说：Holle，有事找我可以直接采访的，不需要偷偷摸摸的，我的私生活很健康的，不会像某些明星一样乱来的。 狗子队惊讶的看着我说道：不好意思，我把你当成马云了！
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