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neihange
这是哥上个月哥亲身经历。那天拉肚子的我终于找到一个公厕，让我愤怒的是，还得排队，我前面至少有8,9个人，我实在是憋不住了，于是直接绕过队伍往厕所里冲，哪知半路杀个程咬金，门口竟然有个收费的妹子 她拉住我喊交费10元，擦 趁屎打劫？我摸了下裤兜身无分文 ！此时我隐隐约约感觉菊花一热， 顾不了那么多了，连拖带拽和妹子一起来到了男厕所的坑位，就当她面我迅猛地脱下裤子，随着稀里哗啦声，终于我拉了一床。。。
买完东西，我从红旗连锁出来。 感觉眼镜花了， 于是取下擦拭。正好发现我老爸过来了，我很自然地问了句：“爸，你去哪？”他也很自然地回答：“买包烟。”突然感觉有点不对劲，我立马带上眼镜，看着他在超市选商品的背影。 心中感叹道：“擦，果然认错人了。”
女友让我出去买东西。我看了看外面的太阳，说：“太热了，不去！”这时，女友没头没脑说一句：“其实，我心里有别人了，咱们分手吧！”我一下就僵住了！这时，女友大笑道：“哈，刚才心里是不是冰住了，完全感觉不到热了？哼，老娘故意骗你的。现在不热了吧，快去买！”哇靠，这心机婊啊。不过，还是老老实实去吧，不然她假戏真做就完了。
八戒很羡慕悟空的虎皮裙。于是跟唐僧说：“师傅，什么时候也像大师兄那样，给我弄件皮衣啊？”唐僧：“你不是已经有了吗？”八戒：“我哪有？”唐僧：“没有大衣那怎么有两排纽扣？”八戒：“那是我的猪奶--头！！”
班里同学聚餐，我哥们拼命吃。女神见了，就说他：“你怎么跟猪似的！”哥们听了，高兴极了。我就问他：“你傻了么，骂你猪你还傻乐？”哥们说：“昨天老师提问我不会，女神说我比猪还笨，现在说我跟猪似的，说明我的形象有所提升啊！”我：......
哥们跟我说：“我终于跟女神睡同一张床了！”我惊呆：“是不是真的啊？”哥们道：“你不信？我身上还有她的味道呢！”我隐隐地真闻到女神香水味，顿时信了八分：“你怎么做到的？”哥们得意道：“我发现女神跟别人去开房，守了一夜，等她退房，我立马去租下来，然后躺她睡过的床上，这不就跟她睡同一张床了么！”我：尼玛原来 是这样啊！
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