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笑话你懂的
1 老婆总是嫌我幼稚,刚在车上又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完? 开着车呢,别惹我,要是出了事故怎么办!” 她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题道:“再给我一点硬币,这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。” 2 上个月问表弟同时交那么多女朋友.有什么秘诀。 表弟: 你有喜欢的女孩吗? 喜欢就去追啊!追不到就强歼啊!反抗就下药啊!报警就发裸照啊! 不说了… 我爸来看我了.带来好多好吃的给我! 3 今天收到邀请函,前女友结婚了,请喝酒,哎!没有办法去了,席间,前女友专门带老公来陪我酒,我很无语!只能对着他老公说,新婚快乐,新娘子好漂亮哦!我先干了,你随意! 4 每次给父母打电话的时候,我身旁的朋友就会变成 妓女 嫖客 酒保 网吧老板 要烟的 派烟小弟 東莞熱線 香烟零售部 女朋友 炮友 客房经理 恐怖分子 扫黄大队 5 甲:李靖最痛恨的人是谁? 乙:纣王? 甲:错 乙:那是? 甲:哪吒 乙:为什么? 甲:因为他妈怀了他三年,最后李靖都能单手托起塔了!
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是吉兆还是胸罩
昨天下班坐公交车回家,白天上班坐着坐多了想站一会儿。
就把座位让给了一个阿姨,阿姨道谢一番开始和我聊天,聊了挺多的。
后来我要下车了,阿姨热情的和我道别。
下车的一瞬间我回头看了一眼,只见那阿姨对着手机说:“儿子,刚才遇见一个姑娘特不错,可惜长得不好看,不然我肯定帮你要号码!”
我去,阿姨你下车,我保证不打死你!
招收小孩,5岁以下,日薪100。
工作内容:“在马路上遇见男的叫爸爸,遇见女的叫妈妈。”
能拆散一对是一对。
我经常去别的网吧玩,看见美女收银就问:“包夜多少钱?”
然后妹子就说:“10块。”
我就说:“真便宜。”
在公司附近捡了只鹦鹉,好吃好喝的在家养了一段时间。
老妈说它整天被关在笼子里怪可怜的,所以今天早上放生了。
谁知下午它又自己飞回来了,还带回来一个同伴!
两家伙自己飞进鸟笼悠哉悠哉的吃着!
菜市场贴了张招聘广告,内容是工地招聘民工,包吃住,工资三千左右,有联系电话。
正当多人在看的时候,一位民工模样的大叔看了看,掐灭手中的烟头说:“三千块想请个民工,我看三千最多能请个大学生。”
当时我们在场的都凌乱了。
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