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绞尽乳汁
在酒吧遇到一个女孩子，在隔壁桌，娇小可人，一直偷偷的瞄她。
集攒了好久的勇气，在她离开的时候追就了出去：“你好，方不方便留个电话。”
她抬起头看着我晃了晃中指上的戒指：“我结婚了。”
生平第一次搭讪就这样了。
那么问题来了，女人婚戒是带左手中指上么？
甲：“今天去面试，一分钟不到，面试官就当场录取了我。”
乙：“真的？这么厉害啊？你的专业是他们非常需要的？还是他们很欣赏你的特长？”
甲：“都不是。”
乙：“那为啥就当场录取你呢？”
甲：“因为我一进去有点紧张，一不小心碰到了桌上的电脑，摔到地上坏了，所以他们让我在那干两个月赔偿电脑的费用。”
乙：“……”
昨晚吃麻辣烫，旁边桌的女生把汤溅我脸上了。
我刚要发飙一看，原来是她想拍一张麻辣烫传到朋友圈，一拍，掉汤里了。
我原谅了她。
我一天去商场买东西，中途肚子痛就去厕所拉了大号。
厕所门是向里开的，而且没有锁。
我有擦屁股时看一下纸的习惯。
不知道是哪一个天杀的开了门，只见他惊恐的说：“大哥你接着吃。”
不说了，正拿着刀去找他。
小区里一个半岁大的孩子因受到惊吓而啼哭不止，同时还伴随着抽搐，发高烧。
这时候孩子的爸爸一面抱着孩子安慰，一面责怪老婆说：“你看你，都是你，晚上喂奶给孩子不要卸妆嘛，你看，把孩子吓得。”
一天在外面吃饭，不知是谁弱智地问了一句：“为什么有北京，南京，东京，却没有西京？”
一桌子人想半天也没想出个所以然。
正思索ing，旁边一位小盆友就说：“妈妈，西经不是被唐僧取走了吗？”
顿悟，
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